CeRca..

..proyectos cercanos, alcoholizado, y muy, pero muy cansado, le echare la culpa al cigarro,...mi respirar es lento, y han querido reclutarme para jugar Voley... yo ire.. quizas no.. estoy pesimo,. quisiera huir, lejos, vacio,.. una vez mas el vacio.. una idotez.. una verdadera idiotez comentar al respcto, quizas un cuento, una fabula donde muero.. harto..harto del todo...

Post..

..Cuanto tiempo ha pasado? hoy desperte una vez mas , y todo estaba como suele estar siempre todo despues de un dia como el de ayer... exactamente igual donde estara mañana.. floto en medio de circulos en revolucion(esfera) inevitable... o como dice la Tia Mechita...todo cambia..

Naufragio de los oceanos - Daniel F

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SoBreViviEndO

Inercia

La vida es mierda hecha colores dijo el espejo...aun dispuesto a romper la inercia...

En una de tantas festividades (foto: Melina)

"La relacion con el padre es enteramente distinta la madre es el hogar donde vinimos, la naturaleza , el suelo, el oceano, el padre no representa un hogar natural de ese tipo, tiene escasa relacion con el niño durante los primeros años de su vida, y su importancia para este, no puede comparase al de la madre en ese primer periodo. Pero si bien el padre no representa al mundo natural, significa el otro polo de la existencia humana; el mundo del pensamiento, de las cosas hecha spor el hombre, de la ley y el orden, de la disciplina de los viajes y de la aventura. El padre es el que enseña al niño, el que le muestra el camino hacia el mundo"

El Arte de Amar

Erich Froom

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Algo

Veamos..

..sera esta una de esas noches donde los deseos que se le piden a la llovizna limeña se hacen realidad?, pensaba ya en mi vida...siempre buscando dedicarsela a alguien especial, detalles, que sin motivo, son apena spoco ams que nada, la vida suele ser incierta, vacia sin dedicacion .. suelo pensar en mi , para eso tengo la vida entera, pero darsela a alguien ams, es algo que ya esta metido en los acidos nucleicos de mis celulas, que me dicen que me la dedique mas a mi mismo... cary pero de eso mismo ando harto,..me gusta cureosear, ya prender de las personas, asi con todo y defectos aprendo de ellos, como siempore lo he hecho, todo el tiempo, cada segundo, y es que cada vez que inico una relacion lo hago con el corazon en la mano, y con la esperanza de que sea la ultima persona que se lleve mis detalles...

..Mirando..

..pensaba en cuanto tiempo ha pasado, (mirando hacia atras), que de niño mis angulos de observador eran los mismo pero con menos palabras, siempre iventyando algunas que no conocia, siempre olvidando los terminos adecuados, aunque algunos se llegaron a quedar, ..el dia ha comenzado de nuevo, pensaba en ella, en aquella criatura tan confusa como yo, que quizas aun duerme, pensaba en los pasos que aun quedan por seguir, pensaba en las huellas que quedan en la arena, y que se ban borrado por las mareas, uno finalmente envejece, y ya cada vez menos se sorprende, se aprende... todo el timempo, todos los saben, todos lo olvidan,.. ojala el sueño no me alcanze pronto, siempre planeando.. quiero ahcer tanto el dia de hoy..me robara algo de tiempo la universidad, pero nunca sera suficiente este ladron, como para quitarme todo lo que mas aprecio, mi propia vida...eterno caminante, observante...mire la ultima cicatriz, y note que ya no me sangra..camainar,.. es tiempo de volar... claro... pensare en ella un tiempo mas, quizas mas d elo que estimo, despues de todo..no todos los dias uno se topa, con una criatura tan confusa como yo..

..Mierda

..io, nada.. pesimista, casi al final, en un borde relajante contemplando la inutilidad del mundo, la transitoriedad de la vida, el eterno flkuir, el nunca detener, .. contemplo esta estupida soledad, que deberia ser mi consuelo, mi unica compañia, mas quejas.. quejas.,. y mas quejas.. que la vida es una mierda, eso ya lo se.. pero hoy.. solo puedo quejar,me. inutilmenmte de estas idioteces que para nada sirven, hoy debi imaginar una alternativa para idear un curso, añlgo que naturalmente no he hecho, claro, eldia no se ha acabado, pero yo.. me ocupare mas de mi quehaceres eternos.. mis propios deberes, los de para conmigo mismo...

la extraño? aun anda por ahi, pero ya no como antes, aun confuso por su permanencia por su volatibilidad.. pero es que es dificil haber tenido el mundo en las manos y perderlo de un dia para otro.. como se reacciona a un mundo asi?

como uno deberia tomar..una situacion asi?

la quiero.. claro que la quiero..preguntas como que es "querer" vienen a mi mente.. quias la racionalidad sea inoportuna en este pedazo de mi mundo..

Siento...

Ojala sirva para algo,porque aun no le vceo utilidad..

Escapar... vivi muvho tiempo sigueindo la linea..

Luz...

Visiones...

..NoCHe..

...Ya ha psado suficiente tiempo, como para que me anime y me atreva a decir algo al respecto

..NoCHe..

...Ya ha pasado suficiente tiempo, como para que me anime y me atreva a decir algo al respecto...

Suelo estar tan confuso como en un rincipio, como hace algunos años, como hace algunos dias.. estupidamente confuso, sin tener aun respuestas, mucho menos argumentos para poder elaborarlas, ella desde luego, la ultima ella, la que siempre espero que sea la ultima, es pues ahora una criatura muy especial, semejante, agradable compañia, que sucedera? es mi innetavilidad elaborar algun futuro por mas precario que sea, con ella, imagino y suelo imaginar una estructura, para la costruccion de un mundo que aun no existe...su viaje..su ultimo viaje, de alejamiento del mundo(del todo, incluso de mi) me ha dejado perturbado, alejado de mis propios intereses, para tratar de investigar, de averiguar en su ausencia, no he avanzado mucho, pues yo mismo me he terminado ocupando de mis propios quehaceres, desde luego extraño no pasar esta noche con ella, el trabajo no es desagradable, pero aun asi, los momentos a su lado son demasiado irreales, como para desaprovechar cada segundo a su lado, sera eso la escazes del tiempo a su lado, la ha terminado pornhacerla tan especial, yo se desde luego que no le soy indiferente.. que me quiere ., que sino no estaria por aqui, no me escribiria, no me llamaria, no comentaria mis fotos, no escucharia la musica que he oido, no me miraria al rostro.. yo se... yo se... desde luego que lo se, pero... aun asi.. esta lejos, se va.. es su naturaleza.. me resulta complicado admitir.. admitir., que asi ha vivido tiempo antes de que existiera en mi vida, que si la quiero y respoeto como ella lo hace.. pues tendre que quererla y respetar sus decisiones , su mundo su existencia como ella suele ser.. no la sujetare, y cerrare los ojos al ver que se va, con al esperzna de que ala brirlos , la vuelva a ver ahi, donde la vi, cuando los cerre.. ojala este bien.. esta lejos, y no puedo cuidarla,.. ojala este bienm.. y vuelva, .. que la metamorfosis de las personas existe.. y a veces es increible cuanto puede modificarse la vida de una persona...ojala este bien.. la niña triste que me dio tanta alegria..